MonoBlog

J’ai beau être une citadine invétérée (et vertébrée) je sais bien que chaque animal existe en version pour les garçons et version pour les filles. Sauf les escargots, les vers de terres, François, les mollusques… Enfin les exceptions hermaphrodites.
Là où ça coince, c’est : Qui est la femme de qui ? Car dire que le chat infidèle s’est tapé la chienne du voisin, ça va 5 minutes mais au bout de quelques années, on se rend compte que je ne suis pas calée en matière d’animaux.
Il y a peu, j’ai découvert quelque chose qui a changé ma vie ! Monsieur Mouton a une femme, bien évidemment. Sinon comment aurait il pu être le papa de bébé gigot ? Oui mais le problème, est que depuis toute petite, j’ai toujours cru que monsieur mouton était marié à madame chèvre ! C’est à 20 ans que j’ai appris que j’avais tort, quand tout le monde s’est fichu de moi et qu’on me demanda : et madame brebis c’est qui alors ?
« madame brebis ? pfft connais pas… »
Et monsieur Bouc ?
« Le pote à missaire… »

Après de longues heures de méditations, de recherches approfondies dans Martine à la ferme et autre La ferme se rebelle, oui bon ok, monsieur mouton est marié à madame brebis et madame chèvre est mariée à monsieur bouc. Notez que je n’ai jamais vu de bouc de ma vie…

Mais comment ce couple illicite avait il pris naissance ? Un week-end à la ferme dans mon plus jeune âge où j’ai vu un mouton monter une chèvre ? Une erreur d’étiquetage au rayon fromagerie du PG du coin ? Il m’aura fallu près d’un an avant de trouver le pourquoi de ce malentendu !
Et un samedi midi, dans la voiture, musique à fond : « suis-je discret, moniteur s’il vous plait ? A quoi peut bien servir un manche à balais ? AAAh ! » Monsieur Jacques Higelin ! Pour être plus précise, L’aéroplane blindé ! Mais siiii à la fin, quand le petit prince vient voir l’aviateur et lui demande : « hey monsieur, dessine-moi une chèvre… » L’aviateur lui demande alors pourquoi faire ? Et ce petit con de gamin répond : « Bah pour mon mouton tiens ! »
Bon ok, l’aviateur tombe alors à la renverse mais je n’avais pas fait tilt…

Donc si vous passez par là monsieur Higelin, sachez que, même si je m’éclatais dans ma poussette à chanter vos chansons, même si elles m’ont suivie tout le temps, même si je les aime toujours autant, même si je suis fan de tout ce que vous faites (oui tout !), même si grâce à vos chansons dans mon baladeur je suis devenu l’extra-terrestre de ma génération dans mon bled, je vous en veux ! Oooh oui je vous en veux pour m’avoir enduite d’erreur !

Mais merci quand même pour ces heures rythmées par vos chansons…

Pour tout plein du Jacques Higelin, cliquez là !

Fin août 2003, Suzy la timide introvertie (moi) part faire les vendanges chez M********* dans le but de s’y faire un peu de fric et acheter du champagne pour la grande fête de ses 20ans.

Très vite, je me suis retrouvée plongée dans le bain, ou plutôt dans l’odeur de Ricard au fond du bus : J***-M***** et G*****, 2 amis de ma mère commençaient dès l’aube à se faire une haleine de réglisse. Plutôt gentils, les 2 hommes sont venus me voir, m’ont proposé un verre que j’ai refusé, évidemment (bouh la petite pépette délicate qui ne boit pas et qui lit du Paolo Coelho…) puis ont entamé la conversation…
« C’est toi la puce ? T’es bien la fille d’A*** ?
- Bah euh…. Oui…
- Ouaaaaiiis ! Hey les gars ! Regardez ! c’est Pupuce, la fille de Charly ! Vous savez, quand on l’a connue, elle n’était pas plus haute qu’une bouteille de Jenlain ! Mais alors je vous préviens tout de suite, le premier qui la touche, le premier qui s’en prend à elle, il fini au pressoir !
- Euh, c’est gentil J***-M*****, mais je sais me défendre…
- Ouais bah on verra ça au bar… Tiens, je te présente T**, brave petit gars pile poil comme il te faut… »
Evidemment, je me suis mise à rougir instantanément… Une bonne entente venait de naître…
Très vite j’ai regretté que J***-M***** ai mis en garde tout le monde dès Wimereux… J’aurais tellement aimé qu’il le fasse à Cambrai, quand les gueux sont arrivés.
Qui sont les gueux ? Rhaaa les fameux gueux… L’ennemie jurée de ma mère et sa famille (fils, fille, gendre et 2 amies de la fille), la si célèbre C******* !
Evidemment, histoire de bien marquer le coup, je me suis retrouvée à faire équipe avec l’une des amies de la fille avec qui, très vite, les hostilités ont débuté. Histoire de cerner le personnage, faisons un rapide portrait : petite, plus large que haute, tête de mec, débardeur nombril à l’air et soutien gorge apparent, pantalon de jogging à pressions, voix de poissonnière, répertoire musical encore plus paillard que le carnaval de dunkerque et le meilleur pour la fin, le visage de Mike Brant tatoué en bleu sur le bras ! Avec autographe !
Et ce tatouage fut la goûte d’eau… Pendant 6 jours j’ai supporté ses commentaires obscènes, ses vulgarités, je faisais le boulot toute seule car madame papotait avec ses amies… Puis il y a eu ce jour, ce fameux jour de soleil après 6 jours de pluie à devoir abandonner ses bottes dans la boue car enlisées, à me les geler car C******* m’avait volé mon imperméable (connasse), à manger de cet affreux pâté à 10 heures du matin parce que Mike Brant m’avait piqué mon sandwich à la confiture… Ce merveilleux jour, ce jour béni des dieux de la vinasse où j’ai pété mon câble, où j’ai enfin osé l’ouvrir, parler plus fort que les autres, où j’ai OSE PARLER AUX AUTRES ! Ce grand jour où j’ai grandi, où j’ai découvert que l’on été doté de la parole pour autre chose que pour dire « bonjour, pardon, oui, merci, au revoir »… Ce jour là, j’ai prononcé LA phrase qui me libera des chaînes de ma timidité, et qui faillit écourter ma vie de façon fulgurante :
« Oh putain les gars j’ai peur ! Y’a Mike Brant qui me regarde ! » Evidemment tout le monde a rit, sauf les gueuses, les gueux mâles n’ayant pas compris. Je n’ai pas eu le temps de savourer cette délivrance que Mike Brant se redressa de tout son mètre 40 et tenta, dans un bond digne de Moby Dick, de m’étrangler en passant par-dessus notre vigne. Heureusement, T** et G***** se sont chargé de me protéger et les porteurs, J***-m*****, M****** et D***** (qui m’a énormément aidé à tenir le coup, car lui aussi la supportait) ont ceinturé la baleine en attendant qu’elle se calme. Et ils n'étaient pas trop de trois...

Je ne dirais pas que l’ambiance se soit arrangée entre elle et moi, mais avec le reste de l’équipe, c’est devenu hilarant… On ma balancée dans une caisse de raisin pour le tasser, on m’a écrasé une grappe en plein visage, j’ai d’ailleurs découvert une allergie à la feuille de vigne, j’ai appris des tas de chansons affreuses, j’ai été massée par T** de façon très... hum... enfin voilà... j’ai récupéré G***** ivre sous la douche, passé une nuit à mettre My**** dans son lit (mais elle en ressortait à chaque fois…), on m’a aspergée de mousse à raser aux extraits d’ortie blanche, dont je suis allergique, je me suis pété la voix à chanter sur une table pour avoir de la bière gratuite, dansé un slow ventouse avec le patron que j’ai du ensuite recoucher tant bien que mal dans le lit de sa chère et tendre tellement il était ivre, j’ai vu les brancardiers de l’hôpital de B*******/mer travestis faisant les putes dans les rues du bled et j’ai pris ma première cuite ! Une demie Jenlain et Suzy K.O.
C’est dans cet état des plus seconds que j’ai enfin osé poser la question qui me titillait depuis pas mal d’année :
« Dis tonton G*****, pourquoi vous appelez ma mère Charly ?
- Bah… par ce que Charles Manson ça faisait trop long, voyons… »
Je ne suis pas certaine que cette réponse me rassure vraiment…

Ce dialogue a déjà du faire le tour du web francophone... Il y a des accrocs !

 

Lui, F.B.I. Moi, une carotte. Mon pseudo d'origine était "Partie se poignarder avec une carotte" Parfois mon imagination est troublante... Pauvre gars...

 

[21:37:54] F.B.i: ca va
[21:38:06] une carotte : ça va
[21:38:10] F.B.i: lol
[21:38:21] F.B.i: comment va tu depui toute a lheure
[21:38:46] une carotte : et bien... euh... comment dire... ça va
[21:39:31] F.B.i: tu ma dit que tu venait de ou deja
[21:39:52] une carotte : parfois lille parfois boulogne. en ce
moment boulogne
[21:39:59] F.B.i: ok
[21:40:01] F.B.i: c vrai
[21:40:10] F.B.i: celle qui aime les piscine
[21:40:22] une carotte : lol
[21:41:03] F.B.i: tu as quel age
[21:41:13] une carotte : 20 ans et ttes mes dents
[21:41:54] F.B.i: lol moi 23 ans et tout mes poils
[21:42:45] une carotte : pas dans le dos tt de mm ;)
[21:42:55] F.B.i: non
[21:43:01] F.B.i: ni sur le torse
[21:43:10] F.B.i: tu as foto ou cam
[21:43:26] une carotte : lol ok (j'affiche ma frimousse)
[21:43:49] F.B.i: $t trop morte
[21:44:07] une carotte : morte ?
[21:44:08] F.B.i: c quoi de cette gueule de makake
[21:44:23] une carotte : ah oui en effet je me suis trompée de tete (je change ma photo pour celle d'une baleine blanche)
[21:44:27] F.B.i: tu a foncer dans un mure
[21:44:43] une carotte : là c mieux
[21:44:56] F.B.i: oui
[21:45:01] F.B.i: tu suce
[21:45:07] une carotte : et toi à quoi ressembles tu ? casimir ?
casimodo ? demis roussos ?
[21:45:18] une carotte : assume tes handicap play boy
[21:46:06] F.B.i: oui mais bon plus moche que toi on trouve pas
[21:47:17] une carotte : oh siiiii et je t'explique comment faire. tu
vas dans la salle de bain, tu allumes la lumière, tu
regarde dans le miroir au dessus du lavabo : voilààààààà tu
as trouvé pire car le regard que tu vois devant toi est
totalement dénué d'intelligeance et limite bovin... oh ! le
TER passe
[21:47:45] F.B.i: trop conne en plus tu es un dechet de la nature
[21:48:51] une carotte : oh non je suis loin d'être conne. j'ai juste
pitié de la connerie humaine (de toi donc ? euh... oui). tu
es pathétique
[21:49:42] F.B.i: oui mais je dis ce que je pense
[21:49:47] F.B.i: tu baise
[21:50:12] une carotte : oui avec les humains... dsl tu as raté ta
chance là, tu n'es pas de la bonne espèce
[21:50:13] * F.B.i a été bloqué(e)