MonoBlog

- Ouais ! Je fais un bras de fer avec l’écrevisse !

- Non Suzy… C’est une langoustine.

 

 

- Coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin coin…

- Je crois que Victor aime son nouveau jouet…

- Hein ?

 

 

- Allez on ouvre en premier les cadeaux de m*** !

- Pourquoi ?

- Pour se moquer tiens !

- Je sens que vous n’allez pas vous moquer en voyant ce qu’elle m’a offert…

- Ouaaaahahahahah oh si je me marre !

 

 

- Ce week end, c’est la magie de noël… on est amour…

 

 

- Tu es insolente Suzy…

- Peut être, mais c’est noël. Alors je suis amour… Je t’aime !

 

 

- C’était un message subliminal qu’elle vient de me faire ?

- A ce stade ce n’est même plus subliminal, c’est carrément illuminal !

 

 

- Encore une réplique dans ce genre et je me casse !

- Chut maman… On est amour…

 

 

- Je sais très bien que ma petite fille me prend en photo !

- Mais non mémé, ce n’est pas mon genre. Tu peux sourire ?

 

 

- J’ai fait du gâteau…

- Oh Guilaine je t’aime !

 

 

- Bah et la patate ?

- Il n’y en a pas, j’ai pensé que l’endive était suffisante…

- L’endive ? Mais c’est le décor ça… Je veux ma patate !

 

 

- Hier au supermarché, on m’a offert un alcotest…

- Bah je serais toi, je m’inquiéterais pour la qualité de ton maquillage !

 

 

- Allo ? Oh petite sœur tu peux me passer A*** ?

- Tuuuuuuut tuuuuuuut tuuuuuuut

 

 

- EDF service dépannage bonjour…

- Oups j’ai du faire une erreur…

(Le mm gars téléphone 5 secondes plus tard)

- Je suis bien chez les L****** ?

- Jeg er trist, ikke taler Fransk

- Hein ?

(Rassurez-vous, on a fini par lui avouer, au 3^ème appel et en français, qu’il ne s’était jamais trompé de numéro…)

 

 

- Oh du chocolat…

- Tais-toi !

 

 

- Bon bah ça n’a pas été si terrible…

- Bah ouais on était amour !

 

 

- De toute façon les D****** sont toujours en retard !

- Tu leur as dit que le déjeuner n’était pas chez eux ?

 

 

(appel d’une tata retransmis par l’interphone)

- Bleubleubleubleunoël !

- Oh un nouveau dialecte charentais ! bleubleubleubleubleu !

- Pedro ! Suzy ! Ce n’est pas drôle…

- Pff si on ne peut même plus être amour !

 

 

- Elle est passée où Moby Dyck ?

- Oh Suzy !

- Bah quoi ? c’est la trêve de noël… J’aime aussi les baleine.

 

 

- Oh Suzy, tu pourras me redonner l’adresse de ton blog ?

- Ouais ouais…

(10 minutes plus tard)

- N’oublie pas de me noter l’adresse de ton blog, surtout…

- Ouais ouais…

(1 heure plus tard)

- Tu m’as donné l’adresse de ton blog ?

- Ouais ouais…

(A la fin du repas)

- Je ne trouve plus où tu m’as noté ton blog…

- Ouais ouais…

(J’étais amour… elle peut toujours courir…)

 

 

(Mamy à Mémé)

- Ca fait combien d’années maintenant que vous nous faîtes le coup du « c’est notre dernier noël » ?

 

 

- Tu as vu, j’ai appris à me défendre moi !

- Ouais et moi à ne plus être emmerdée…

 

 

- Je veux bien faire le 4^ème à la belotte…

- Oh non bah alors on joue à autre chose !

 

 

- Qu’est ce qu’il fait tonton M****** ?

- RRRRRRRR RRRRRRR RRRRRR

- Ah ok…  

 

 

- Tu t’en vas ?

- Ouais je dois sortir l’orignal…

(J’étais amour mais bon… Toute bonne chose a une fin !)

Mon pote Loui m'a demandé de remplir ce défi : Faire 20 confidences... Ayé c'est chose faite...

1 – Je suis atteinte du fantasme de Pretty Woman.

2 – J’ai raté mes études parce qu’une prétentieuse m’a traitée de sous-merde et que je la crois.

3 – Je range mes cheveux derrière mon oreille droite dès que je ne suis pas à l’aise.

4 – J’ai peur de la solitude.

5 – Je suis amoureuse mais lui d’une autre et pour la première fois j’ai envie de le supplier de m’accepter dans son coeur.

6 – J’ai piqué un jouet pour le bain dans la salle d’eau de mon père car il m’avait fait pleurer au dîner (c’était il y a 2 mois)

7 – Je m’inscrits à l’auto-école cette semaine.

8 – Je n’ai pas trompé mon vendéen.

9 – Je n’ai toujours pas digéré le coup de p*** qu’on m’a fait au boulot vendredi.

10 – Je lis et dors tard pour me déconnecter du monde réel.

11 – Je suis atteinte de sociophobie.

12 – L’avenir me semble inexistant.

13 – J’ai tout le temps le hoquet.

14 – Le bord de mes narines me chatouille sans cesse.

15 – Je veux vivre en Bretagne dans un vieux port de pêche.

16 – je m'entaille sans arret le bout de la langue en jouant sur mes dents.

17 – Mon prof de sport au lycée m’obligeait les matins d’hiver à courir avec un pull orange fluo pour me repérer quand je tombais.

18 – Toujours au sport au lycée, dans les vestiaires des garçons, on m’a discerné la palme de la plus frigide. Et j’en suis fière !

19 – Je n’ai pas perdu mon téléphone portable. Je ne réponds qu’à peu de gens, c’est tout…

20 – La nuit je suis tellement crispée que je me détruits les dents à trop serrer la mâchoire.

Alors à qui le tour ? Oui oui je refuse d'être la seule à souffrir :
Titemag bien évidemment,
Daniel, cela va de soi,
Samsam et je le veux sous forme de strip,
Laure car je sais qu'elle répond facilement à ces questionnaires et...
Pourquoi pas Dom ?

Bon… Ce n’est pas que j’y tienne tout particulièrement mais ayant perdu un pari (pour quelle motif bidon le blaireau de service que, pour des raisons de protection de la vie privée nous nommerons euh… Roger ne vient pas en Alsace ?), je me vois dans l’obligation de faire cet article : Ode à Mag.
Elle serait bourrée de qualités, je dis pas… Une rapide liste, non exhaustive, de ses moult qualités et basta ! Seulement la Mag, bah… Pour lui trouver des qualités, faut se lever de bonne heure ! C’est qu’il y en a de la carapace ! Coco George, dans le monde de Némo (Oui j’ai Finding Nemo en québécois donc les tortues s’appellent Coco George et Tortillon) C’est un gamin à côté d’elle ! Non, je ne vous parle pas des 150ans de Coco George… Vous savez, c’est très grossier de parler de l’âge d’une femme ?
Bref… Les qualités de Mag, j’ai pris mon marteau et mon burin et j’ai commencé à attaquer la carapace de la bête… Mouais… Pas reluisant tout ça : De la patience, de la gentillesse, de la douceur. Rien que de très banal…
Tentons donc de redorer le blason de la belle… Que dire ? C’est ma nounou à moi. Une blondasse (fausse) au pays des bellules, pour qu’elle ne finisse pas avec une appellation « con troll est… » (Ca fait pas un peu maître Yoda, ça ?) Bah faut qu’elle assure ! Et croyez-moi, elle est au top. C’est qu’elle doit en supporter de la connerie, des questions existentielles, de l’humour pas drôle ou encore des gaffes et autres bourdes aux côtés de l’impératrice Bellule ! Amie de Bellule est une tache ingrate vous savez ? Mais elle s’en sort à merveille et avec le sourire ! Même Potiron vous le confirmera : Depuis qu’elle a pour mission de dresser la Bellule sauvage des bois flamands, Potiron a la paix !
Bon… Pour Potiron, c’est peut être un peu son double salto arrière, triple loots piqué entre le toit et le bitume qui font qu’il a la paix. Certes…

Pour en revenir à l’ode à Mag… Parce que pour le moment c’est un peu le foutoir, La Mag est une fille bien. Un peu chieuse, c’est son côté femelle qui fait ça, mais vraiment… C’est une fille bien. Et prenez pour acquis tout ce que dit votre impératrice Bellule, merci.

PS : Dites-moi, hein, si j’abuse des parenthèses…